Кризис трех лет

Кризис трех лет, это уже третье громкое происшествие в вашей жизни. И если кризис новорожденного и кризис первого года жизни прошли более-менее незаметно, то этот период пропустить будет довольно сложно.

Если говорить о необходимости этого кризиса в целом и попытаться как-то объяснить его для себя, чтобы было хоть немного полегче, то нужно понимать, что целью данного кризиса является взросление ребенка, появление его самостоятельности как в действиях, так и в свободе мысли.

Задача весьма нелегка, как для ребенка, так и для его окружения, потому стоит набраться терпения и подождать. Потерпеть ради своего ненаглядного чада, учесть особую важность данного кризиса, а также риск вырастить человека, не имеющего собственного мнения или имеющего его внутри, «в тихом омуте…», как говорится.

Традиционно принято выделять следующие яркие проявления этого кризиса:

•  Ребенок становится чрезмерно упрямым.Он стоит на своем до последнего, его невозможно переспорить, даже если он и сам уже сомневается. Таковы уж трехлетние дети, им крайне важно отстоять свою точку зрения, и в особенности перед взрослым.

Для чего это нужно?

Ребенку этого возраста становится невыносимо необходимым, чтобы его слышали. Невозможность «победить» в словесной баталии равносильно в сознании малыша с невозможностью быть услышанным, значимым в своей семье. Ему нужно, чтобы с ним считались, его мнение было таким же как и мнение остальных членов семьи. Не лишайте ребенка этой возможности.

Что с этим делать?

Вступать в прямые словесные баталии не стоит, очень скоро становится жалко и себя и ребенка, потому, что всем плохо. А вот применить технику внимательного слушанья и подтвердить ребенку, что он услышан, вполне стоит. Ведь ему часто важно добиться именно того, что его слышат, а не какой-то другой цели, высказанной словесно. Нужно выслушать и сказать: «Да, ты хочешь то-то и то-то (буквально повторить за ребенком), я тебя услышал». Если этого мало, и ребенок продолжает бунтовать, то прекрасно зарекомендовал себя следующий метод – попробуйте помечтать с ребенком, как бы присоединившись к его идее. Пример:

-       Я хочу конфету.

-       Да, было бы здорово! А еще было бы лучше съесть сто конфет или тысячу и заесть все это огромным тортом…

Часто ребенок после такого непродолжительного диалога забывает про предмет спора напрочь или спор себя нивелирует и ребенок осознает, что от конфет у него аллергия или что-то в этом роде.

• В малыше появляется строптивость в полном смысле этого слова. Ребенок бунтует против ранее признаваемых норм и традиций воспитания своей семьи, против ранее признаваемого образа жизни.

Малыш недоволен буквально всем, все привычное ему не нравится, вызывает бурю эмоций, окрашенных протестом – «НЕТ». Наверное, это самое часто слово, которое приходится слышать родителям в период кризиса трех лет. Бедные, бедные родители, они уже и сами запутываются в том, что ребенок не хочет, а не хочет он почти все, даже то, что хотел раньше.

Для чего это нужно?

Ребенок учиться проявлять себя, свои желания, свою волю.

Что с этим делать?

Довольно сложный вопрос, так как родителям приходится сочетать казалось бы несочетаемое, с одной стороны следует проявлять обилие внимания, любви и терпения, с другой необходимо проявить и строгость.

Наилучшим вариантом будет отсутствие драматизации ситуации, что лишь усиливает строптивые реакции ребенка, постарайтесь поговорить, услышать его пожелания. Можно попробовать переключить внимание на что-то другое. Постарайтесь не напоминать ребенку об этих ситуациях, если острый период пройден, это поведение не требует после ситуационной коррекции, это просто приступы, которые постепенно бесследно исчезнут из вашей жизни.

•  У вашего малыша возникает такое новое свойство характера, как негативизм.

Это явление можно характеризовать как прицельный отказ. Основное отличие от строптивости в том, что негативизм касается какой-то конкретной ситуации, или какого-то конкретного взрослого, что-то предлагающего, нежелания выполнять указание, просьбу, перечить и делать наоборот при любой возможности. Такие проявления могут касаться и первичных потребностей, таких как прием пищи, желание спать. Ребенок будучи сонным и уставшим, отказывается даже прилечь в кровать.

Для чего это нужно?

Взрослеющий ребенок снова и снова отстаивает свое «Я», учится быть взрослым, значимым и важным. Даже если ранее его никак не ущемляли в святом праве быть услышанным, малыш все равно обязан пройти данный этап в своей жизни, чтобы лишний раз получить этому подтверждение.

Что с этим делать?

Как не удивительно это звучит, но помогают сказки. Можно рассказывать сказки по вашей теме, с переносом аналогичной проблемы на персонажей. Можно просто рассказать историю для отвлечения. А возможно подойдет рассказ о чем-либо, например ребенок хочет в туалет, но отказывается заходить в уборную, в этой ситуации можно рассказать про устройство канализации, очистительные системы, ребенок забудет про свой негативизм сей же момент, усядется, сделает свое дело, да еще и информацию новую получит. Одни сплошные выгоды.

• Ребенок демонстрирует своеволие.

Чаще всего это проявляется в ситуациях, когда ребенок что-то просит. Он рисует для себя примерный образ своего желания и уже готов к его получения, но тут оказывается, что желание выполняется «с корректировками», или частично или и вовсе игнорируется. Тут и взрослого человека скорее всего возникнет конфликт, что и говорить о реакции ребенка? Дети в этом возрасте особенно чувствительны к каким-то сбоям «в заложенной программе», если они хотят салат из помидора и огурца, то в случае добавления туда еще и перца, вы рискуете получить бурную отрицательную реакцию.

Для чего это нужно?

Малыш учиться ставить перед собой разного уровня цели и достигать их, не смотря на преграды. Он также учиться использовать разные способы для достижения цели.

Что с этим делать?

Думаю, что прежде всего стоит уважать своего ребенка, и если он просит сделать таким образом, то стоит к этому прислушаться, с другой стороны не надо идти на поводу любых его желаний, и если нет возможности их выполнить, то спокойно объяснить – почему сейчас это невозможно, посочувствовать о такой невозможности и предложить иные варианты решения. Если ребенок все еще настаивает, то сначала «присоединиться» к его горю, применив технику активного слушанья, о которой говорилось ранее, а затем спросить его – каким он видит решение ситуации?

• Возникает протест-бунт в душе и в поступках.

Это состояние можно описать как «активные военные действия», это жизнь бок о бок с противником. А противником, что удивительно, являетесь вы, родители. Войну, кстати, не вы начинали, но раз уж так вышло, то хотелось бы получать хотя бы какие-то предупреждения о надвигающейся бомбежке или переходе в наступление, но нет, это невозможно, вы находитесь в постоянном ожидании опасности.

Для чего это нужно?

Кризис не может проявлять себя постоянно, он возникает вспышками. И на самом деле не понятно, что проще, пережить это постоянно погруженным в эти эмоции и ощущения, или находиться словно на минном поле, но выбора у нас, к сожалению, часто нет.

Что с этим делать?

Расслабиться. Важно понять, что это просто надо пережить, но пережить мудро, мирно. Не враждуя, а пытаясь примириться, найти точки соприкосновения, а еще важно для обеих сторон выйти победителями.

• В тот же момент мы наблюдает обесценивание ранее принятых норм, правил, идей.

Бывает очень удивительным, когда все то, что казалось раньше любимым, милым, дорогим вдруг приобретает абсолютно обратную окраску. Родители теперь противные, бабушка злая, игрушки не интересные. Все вдруг попадает в какое-то другое, зеркальное измерение, и это особенно сложно в такой период, когда могло бы быть помощью, спасительным мостиком. Часто в этом возрасте дети начинают ругаться, плеваться, драться, словом делать все то, что не принято в вашей семье. Родственникам остается только гадать – где ребенок мог подсмотреть такое? Но, что толку гадать, лучше все-таки действовать.

Для чего это нужно?

Ребенок учиться самостоятельно определять свое мнение о предметах, явлениях, о себе и окружающих его людях, теперь он уже не слепо верит тому, что ему говорят о других, а способен к самостоятельному анализу и выводам в отношении тех или иных вещей. Этот этап также говорит об эмансипации, или отделении ребенка от взрослых, появлении в нем самостоятельности.

Что с этим делать?

Очень важным считается реагировать на такое поведение, но реагировать реакцией правильной. Значимым является еще и потому, что ребенок смотрит и анализирует вашу реакцию, ему интересно – «а что сейчас будет?». Если Вы «не замечаете» обидных слов и действий ребенка или смеетесь над такими проявлениями его характера, то способны вызвать «закрепление» такого стиля поведения и привычку так вести себя и в будущем. Что же все-таки делать стоит? Стоит перенаправить ребенка в каком-то позитивном направлении, хочет драться, пусть выбьет подушку от пыли, хочет рвать книги, пусть разорвет старые журналы и выбросит их в мусорное ведро.

Что касается темы «обзывательств», такой болезненной для многих родителей, то следует помнить следующие советы: не проявляйте излишней эмоциональной реакции, поскольку ребенку хочется получить именно реакцию от вас, для него не важно положительную или отрицательную; переводите ребенка на разговор о том, что случилось, звучать это должно примерно так – «Я вижу, что ты разозлился, но не стоит обзываться, расскажи мне, что тебя расстроило и мы вместе решим эту проблему»; постарайтесь найти время вне вспышек ярости и поговорить с малышом о плохих словах, их значении и неприятности их для окружающих, периодически повторяйте с ним эти разговоры в спокойной атмосфере.

• Нередким также является и проявление деспотизма в отношении окружающих.

В семье появляется маленький диктатор, все должны «плясать под его дудочку».

Для чего это нужно?

На самом деле ребенку сейчас очень тяжело и он, пытаясь быть таким взрослым, одновременно хочет вернуться в состояние младенческой беспомощности, где все ему позволялось и все его желания мгновенно удовлетворялись.

В то же время ребенок учиться проявлять лидерские качества, отстаивать свое мнение, быть в стороне от других.

Что с этим делать?

Чаще уступайте ребенку в мелочах, чтобы неприятного ощущения вечных запретов не было у него и в помине. В то же время в семье должны быть четкие и постоянные запреты, которые ни при каких обстоятельствах не стоит разрешать. Всегда объясняйте ребенку причину своего отказа, чаще говорите о своих чувствах, а еще прививайте понятия «командной игры», ведь никому не интересно всегда играть по правилам одного человека, гораздо интереснее договариваться об общем для всех. Учите ребенка и на своем примере, уважайте членов своей семьи, прислушивайтесь к их желаниям. Поручайте малышу дела для других, пусть он совершает важные поступки не для себя, это очень позитивный опыт.

И еще немного общих рекомендация для детей этого возраста. Что может облегчить жизнь семьи в этот период:

-       Режим дня, четкость жизни. Как ни удивительно это звучит, но это успокаивает детей, им проще жить в упорядоченном консервативном мире, ведь многие моменты даже не приходиться обсуждать, одно следует за другим. Вопреки всему, дети в этом возрасте любят правила. Будьте рядом с ребенком, помогайте ему своим примером, своим отношением, своим терпением;

-       У ребенка должны быть абсолютные запреты, чаще всего они касаются здоровья. Эти запреты никогда не нарушаются, в идеальном случае не нарушаются они и родителями. Потому что не понятно, почему папе можно есть сладкое до обеда, а сыну нельзя;

-       Постарайтесь быть гибче, больше дозволять ребенку, но не потакать, а скорее расширять границы его прав и обязанностей;

-       Дайте ребенку больше свободы, прав выбирать как играть, где играть, с кем играть, что ест и так далее. Постепенно приучайте ребенка к самостоятельности в самообслуживании;

-       Следите за своим поведением, поступками, словами. Ребенок все еще «как копирка» перенимает все от самых близких ему людей;

-       Будьте стойки, если вы что-то обещали, то делайте, если вы что-то запретили, то не разрешайте потом. Правила есть правила;

-       Если у ребенка истерика всеми силами старайтесь помочь ему, но не браните его, а решайте проблему мирными способами. Постарайтесь исключить ситуации публичных истерик, поскольку это только усиливает силу реакции, уведите ребенка в безлюдное место;

-       Решайте проблемы кризиса с помощью игры, отвлечения, сказок, а не с помощью угроз и наказаний;

-       Почаще говорите ребенку о том, какой он стал взрослый и самостоятельный;

-       Проявляйте больше свою любовь, гладьте, целуйте, обнимайте, ведь совсем скоро Ваш малыш «вылетит из гнезда» и обнять его будет куда сложнее, сделайте приятно и себе и ему.

Очень интересным представляется и теория принципа преемственности по книге Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым». Кстати, очень советую почитать ее всем беременным женщинам и молодым мамам, ну и вообще всем, потому, что очень интересно. Книга представляет из себя анализ племен, наиболее приближенных к животным (к природе, к естеству) с одной стороны, с другой, обладающих более высокими человеческими качествами, нежели «цивилизованные» люди. Так вот каких-либо кризисов, истерик, противостояний у детей этих племен не бывает вообще, по причине того, что родители или другие люди племени удовлетворяют их глубинные потребности, потребности континуума, другими словами можно сказать, что повторяется та последовательность действий, что была заложена испокон веков и неизменна из поколения в поколение.  Почему теория, спросите Вы? Потому, что больших исследований на этот счет не велось, был проведен длительный и глубинный анализ автором книги, вызывающим у меня особое уважение, но все-таки автор и сам пишет, что такого объема исследований недостаточно для того, чтобы поставить уверенную точку.

Сегодня мы поговорили о кризисе трех лет, о важном этапе в жизни вашего ребенка. Желаю Вам успешно преодолеть это сложный, но очень важный этап в жизни вашей семьи. Во многом помочь в этом вам может активный досуг. О том, почему стоит ходить с детьми 3х лет в музеи и каким образом лучше всего будет провести это время подскажет статья "Ребенок 3х лет в музее".

Удачи и до встречи!