Меня все раздражает!

Меня все раздражает!

Я постоянно слышу рассуждения на тему – «как тяжело сидеть с ребенком...», «сколько терпения и мужества это требует…», «на работе проще…», «да я всю жизнь положила…».

И постоянно в моей голове возникает вопрос, который я почти никогда не произношу вслух, потому что он вызывает бурю эмоций и наверное и правда звучит как-то нехорошо, как-то негативно, оценочно, как-то в общем странно, не привычно. И вопрос этот – «А зачем?».

Справедливости ради можно сказать, что и себе я задаю его довольно часто, а зачем я делаю те или иные вещи, а почему я считаю, что так правильно, а почему, если кто-то написал об этом книгу, то это истина в первой инстанции…

Думаю, что общий смысл сегодняшней статьи будет таков – Доверяйте себе!

И еще вот такой – Одного для всех лекарства не существует!

Совсем недавно я прочитала статью одного замечательного автора, он пишет о терпении воспитателя детского сада, о том, что таковое фактически должно отсутствовать, а присутствовать должно совсем другое – ПОНИМАНИЕ.

Вот эту тему и хотелось бы раскрыть поподробнее.

А понимаем ли мы своих детей? А хотим ли мы их понять?

Приведу примеры из нашей будничной жизни, все это реальные события, имеющие место быть с периодическим постоянством.

Бабушка гуляет с ребенком на площадке. Мальчику 2 года. Мы давно знакомы с этим малышом. Он очень открыт, любознателен, в меру напорист, в меру послушен (как такое можно требовать
от 2х летки мне в принципе не понятно, но опустим), он любит исследовать пространство, наблюдать. В общем-то замечательный ребенок.

Мальчик видит раскиданные хлебные корочки, которые клюют голуби, он очень медленно, спокойно подкрадывается (я не преувеличиваю) к голубям и наблюдает за их ужином. Проходит пару созерцательных минут. Бабушка замечает это и несется на перевес (извините, за эмоции), крича при этом очень громко: «Не мешай им есть!». Не знаю, стоит ли тут комментировать, кто мешал голубям больше.

Далее наблюдаем ту же пару.

На нашем самокате катается девочка, она оставляет самокат на некоторое время, наш любознательный мальчик тут же вскакивает на этот самокат и счастливый хочет на нем катиться. Он катался на нем уже не раз, поэтому предвкушает удовольствие, на лице радость. Девочка подходит к нему и никак на это не реагирует, ну взял и взял чужой самокат. Снова инициативу предпринимает бабушка. Она хватает внука за капюшон, который итак перевязан шарфом в районе шеи,  и оттягивающим движением (удушающий прием что ли такой?), снимает ребенка с самоката, приподнимая за этот самый капюшон с земли, приговаривая очень уверенно (и, видимо, действительно считая, что права): «Слезь, отдай, не трогай! Зачем ты отнял у девочки самокат? Это не твое! Не трогай». Мальчик реагирует спокойно, видимо привык.

Стоит ли тут оставлять какие-то комментарии? Я думаю, что они излишни. Это всего лишь зарисовка со стороны, но какова она… Казалось бы мелочь, но что мы получаем в итоге. Постараюсь перечислить:

• безынициативного мальчика (уже одно это можно считать преступлением);
• мальчика, ожидающего приказы, комментарии, поправки;
• мальчика, не верящего в собственные силы;
• мальчика, считающего, что он всем мешает, озирающегося и нервного;
• мальчика, делающего свои дела исподтишка, пока не заметили.

И это лишь малая толика. Вы скажите, что я преувеличиваю? А представьте, что это повторяется 24 часа в сутки именно с этим ребенком, и именно таким образом. Как говориться, если тебе сказать 100 раз, что ты бублик, то ты в это в конце концов поверишь.

Приведу примеры и из своей жизни, все мы не идеальны.

Пример с чайником. Сегодня у нас случился великий скандал, кои в силу нашего возраста пока посещают нас довольно часто. Мама пошла наливать себе чай из френч-пресса, мама ничего такого не думала, вдруг мальчик 3,5 лет подлетает к ней и начинает тянуться к френч-прессу, внутри кипяток. Мама интуитивно отдергивает руки ребенка, ребенок не сдается, мама объясняет, что там кипяток, что можно обжечься, ребенок не сдается, маме приходится взять ребенка на руки и отнести подальше, ребенок не сдается, начинается плачь, очень сильный плач. Мама идет с мальчиком в другую комнату, где пытается выяснить, что произошло (а раньше ей выяснить это не приходило в голову? Ну, да ладно), но это вызывает лишь еще большие эмоции. Стоит заметить, что крайне говорливый ребенок проделывает все эти манипуляции в полном молчании и плачь тоже происходит без слов. Через какое-то время мальчик успокаивается, мама сидит на диване в шоке, мальчик после игры на полу в лего, подходит и начинает говорить… Мама в еще большем шоке.

Оказывается это был вовсе не акт непослушания, это был акт непонимания, а плачь обиды. Оказывается, что мама забыла про любимую и важную обязанность мальчика – нажимать на пресс и отделять заварку от чая, и решила сделать это сама. В голове ребенка не укладывается иной алгоритм событий, происходит сбой привычной программы, а для 3х летнего малыша это очень важно (ритуалы), и как выход – выброс бешенной энергии.

И это пустяки, скажите вы? И что мы получаем, какой набор эмоций?

• Недоверие;
• Неуверенность;
• Несправедливость.

Опишу еще один пример из нашей жизни.

Зарисовка на тему, как можно зародить к ребенке неуверенность, показать ему, что ты в нем сомневаешься, что его действия априори неправильные, что он не бережет свои вещи и еще куча всего. Я всегда с большой болью гуляю на детских площадках и наблюдаю “вещевое” отношение к детям, дети бесправные вещи в руках своих родителей. Сама же стараюсь уважать своего сына, но я часто также совершаю ошибки. Итак, ситуация. Мальчик прибегает в комнату со своей работой (он прошивал бумажное одеяло на машинке), хватается за ножницы, при этом он убегал от бабушки, потому что не хотел показывать ей свою работу, и я своей странной головой подумала, что он прибежал, чтобы ее разрезать и я ему говорю с раздражением:
“Зачем ты режешь свою работу?”
Мальчик поднял на меня глаза, полные удивления, и сказал следующее, весьма растерянно и удивленно:
“Мама, я просто хотел тут ниточку отрезать лишнюю” (хвостик торчит лишней нитки).
Мне оставалось только прикусить язык и сделав усилие над собой – извиниться и сказать, что не поняла.

Вот так вот.

К чему все эти разговоры, спросите Вы? К тому, что все мы неправильно воспитываем собственных детей, что надо с них пылинки сдувать и от всего оберегать? Нет, нет и еще раз нет. Я лишь призываю к двум вещам:

ВНИМАНИЮ и УВАЖЕНИЮ

Многие вещи мы просто отказываемся замечать из-за усталости, из-за нежелания, из-за стереотипов. Но это же Ваш ребенок! Любимый ребенок. А еще он человек и имеет право на свои желания, на свои не желания, на свое плохое настроение.

Что же делать?

• Поменьше вмешиваться;
•  Дать больше свободы;
• Уважать права;
• Учитывать состояние в этот день;
• Учитывать характер;
• Дать право на ошибку;
• Дать возможность пробовать;
• Поддержать;
• Утешить;
•  Подсказать, если Вас об этом просят.

А еще помните о том, что НЕТ ЕДИНОГО РЕШЕНИЯ, НЕТ УНИВЕРСАЛЬНОГО СРЕДСТВА. Действуйте в соответствии со своими желаниями, со своими принципами.

А еще помните, что

Мальчикам больше всего нужно – ДОВЕРИЕ.

Девочкам больше всего нужна – ЗАБОТА.

Ну а как же мы? Мы родители, которые выполняют кучу дел, которые так устают? Почему именно мы должны все это делать, при отсутствии взаимности со стороны ребенка?

Накопление негатива ведет к агрессии со стороны взрослых, к желанию накричать, к срывам, к шлепкам. Именно это свидетельствует о том, что накипело, что Вы терпите, что что-то не так.

Но, смените гнев на милость. Но как?

Я понимаю, что это сложно, что с Вами в детстве, возможно, обращались именно так, но все-таки попробуйте ПОНЯТЬ своего ребенка, почему он делает именно так. Проговаривайте и ему и себе его действия, объясняйте. А самое важное – делитесь своими чувствами, эмоциями. Но не обвиняйте, просто сообщайте.

Вы спросите – и что дальше? Так я и буду плясать под его дудку?

Нет. Вы научите его понимать Вас, беречь Вас, уважать Вас, принимать Вас. Постепенно Ваше личное пространство вернется, ребенок подрастет и Вы ощутите выгоду от всего того, что Вы делали. А как  иначе?

Не воспитаешь агрессией, злостью, насилием иные чувства, а воспитаешь то, чем воспитываешь.

Я вот думаю об этом постоянно, о России, о нашем обществе.

К чему мы приучаем детей?

• К ощущение несчастья, собственной обузы;
• Моделируем их родительский стиль поведения;
•  Стиль жизни, несчастной, полной лишений и терпения.

В общем-то мы растим несчастных людей, которые растят таких же несчастных людей. Это очень печально.

Прислушайтесь к себе, расслабьтесь, поймите, что именно доставляет Вам радость и действуйте. Постарайтесь найти гармонию в своей жизни, жизни с ребенком, жизни семьи, жизни с самим собой. Постарайтесь получатьбольше удовольствия от общения с детьми.

До новых встреч!